Mycket har hänt denna helg. Råka i trubbel med polisen igen, på grund av droger, lyckligtvis var denna polis riktigt snäll och stressad så han lät mig gå. Sexet och en kompis blev dock arresterade och måste gå till domstol.

Rökte på och blev hög som fan tillsammans med ett par polare och sexet dagen efter. Sexet smsade mig när jag kom hem och ville att jag skulle komma över, jag ignorerade det. Han smsade mig även morgonen efter, jag var nära på att ge efter men behövde ändå städa bilen så det blev inget.

Ingen cardio idag. Firade en kompis som fyllde år och tröck i mig både pizza och tårta. Första gången jag stoppat fingrarna i halsen på flera veckor. Har gjort mina squats och tagit en dusch. Är så motiverad att svälta nu. Bir fasta imorgon. Yay.

Mina ögon är svullna som fan, röda, söndergråtna. Näsan rinner och är så täpt att jag måste andas genom munnen. Läpparna är torra som sandpapper.

Jag lät Lil Wayne ta mig bort till drömmarnas land, började tänka tillbaks på de senaste månaderna och sedan kom verklogheten ifatt mig. 8 veckor kvar. 8 fucking veckor kvar. Jag vill inte. Jag vill inte tillbaks till piss-Sverige. Jag börjar inse hur jäkla mycket jag älskar det här stället, de här människorna, det här livet.

Jag vet att jag måste tillbaks och ta tag i skolan igen. Men det livet jag pker tillbaks till är inget liv att leva, inte i mina ögon.

Är det inte komiskt, att tanken på att dö inte skrämmer mig alls, men tanken på att ptervända till mitt gamla liv gör mig livrädd. Det skrämmer mig att veta att allt detta kommer vara över inom 8 veckor, allt detta är sånt som jag aldrig någonsin kommer få tillbaks. Vetskapen att många av dessa människor som gjort så stort intryck på mig, är människor jag aldrig kommer se igen.

Jag vet att ni förmodligen tycker stt jag är dum i hvudet, alla knäppa saker jag gör. Men jag älskar att färdas i 150 km/h i en camaro med lil wayne, wiz khalifa och Ace Hood på högsta volym. Jag älskar att sitta i parken och gunga och röka cigg mitt i natten. Jag älskar att kunna ligga och flyta på vattnet och titta på stjärnorna i mitten på march. Jag älskar att sitta på balkongen ovanför gymmet och röka på. Jag älskar att få sms av sexet klockan 11 på kvällen, kunna mötas upp och bara ha sex utomhus mitt i natten i april. Jag älskar hur vi änvänder fake-id eller helt enkelt bara snor alkohol från spritaffären. Jag älskar att mötas upp utanför McDonalds klockan 2 på natten för nattkäk och skitsnack. Jag älskar bruna ben, springa barfota, och fuktigt hår efter ett dopp i poolen. Mycket simpelt mycket dumt. Men jag älskar varje liten del av det. Aldrig tidigare har jag känt mig såhär levande.

Jag såg en utav mina mains promenera genom korridoren med två rektorer imorse. Du tar inte promenader med två rektorer utan att vara fucked.

Han är i häktet nu. Någon jävel skvallrade på honom, sa att han hade kokain. Min andra main åker till skola för badass kids imorgon. Någon skvallrade på honom också, sa att han hade weed.

Jävla fuckers. Jävla skola att kasta ut pengar på folk som skvallrar. Folk är så jävla pengakåta att de är villiga att fucka upp det för andra. Äckligt. Ta hand om era egna businesses istället.

Sexet skrev nyss, han ville att jag skulle komma över. Jag sa nej. Vet inte riktigt vad jag ska göra av honom.

Pratade lite med en ny kille, från samma fotbollslag som sexet (eh lol). Men jag måste erkänna, han är snygg som fan! Och han snapade mig! Har även börjat prata med killen jag träffade och skrev om i april förra året, precis när jag började blogga. Rätt sjukt, men kul!

Antar att jag ska försöka glömma sexet. Det är bäst så. Men är för lat för att försöka hitt äa någon ny. Beslutsångest. Vill ut och ta en cigg.

Helgen kan bara beskrivas som fucked up.

Party, droger, alkohol, krashade bilar och mycket skratt.

Hängde med sexet både i torsdags och lördags. Hav verkar inte så intresserad utav sex längre dock, bara drogerna. Vi rökte på och jag gav honom skjuts hem.

Spenderade fredagskvällen på party och sedan liggandes i min bil tillsammans med en killkompis. Ja, han har varit typ min bästa killkompis i ett halvår nu, och jag har bara tankar om honom som en kompis. Tydligen har han andratankar om mig, eller så var han bara kåt. Han försökte kyssa mig, smeka mig under mina kläder. Jag sa nej, stopp. Det är fel, fucked up.

Han berättade för mig hur han visste om mig och sexet. Berättade för mig hur sexet hade öppnat käften, sagt att vi låg med varandra, sa att man alltid kunde komma till mig om man kände sig ensam. Kommenterade mina privata delar gjorde han tydligen också. Killkompisen sa att han inte förstod sig på mig, han visste att jag inte brydde mig om en kyss, att en kyss inte betyder något. Jag sa att han är dum i huvudet.

Sexet hade tidigare frågat om adressen till festen. Jag svarade aldrig så jag tog fram telefonen 4 timmar senare och knappde in två ord och skickade; My pussy. Sexet svarade med ett huh? Han ärtydligen för korkad för att få alla pusselbitar på plats.

Jag fattar inte varför jag umgås med honom längre. Han ringde mig och ville ha skjuts dagen efter, varför sa jag ja? Han hade iofs fortfarande en sak som jag ville ha. Röka. Han är ett riktigt jävla asshole, han har redan förstört allting. Sjunkit till botten och försöker dra mig med sig. Jag är redan på botten jävla pothead, ser du inte det!?

Fyfan.

Jag orkar inte. Jsg står inte ut med mina dumma hjärna. Hur tar man död på sina egna tankar? Vill ha alkohol. Mängder med alkohol. Nästa helg blir det festival. Festival och vodka. Förhoppningsvis lite affe också. Vill inte vara här. Vill bort. Långt, långt bort från detta helvete till huvud.

Sexet dök upp i mitt klassrum. 45 minuter i samma rum utan att röra varandra. Tortyr. Kåt, kåt, kåt.

Sitter och röker en cigg. Dagens guld.

Twelve. Måste vara en utav de bästa filmerna som någonsin gjorts. Jag tror jag har sagt det förut, men jag säger det igen. Så djup, så berörande, så sann. Får rysningar.

Det är inte förens man är iväg från sitt hem, sina vänner och sin familj som man börjar inse hur bra man haft det alla dessa år. Jag har verkligen haft det bra. Men ändå, när man får en liten gnutta påminnelse om det gamla, en liten gnutta räcker för att dra en ner till botten igen. Hela familjen kom ju på besök. Jag gjorde ett misstag. Jag har alltid trott att allt varit mitt egna fel, min dumma hjärnas fel. Men ett litet misstag var allt som räckte. När det kommer till mat och kropp så har jag mått så himla bra de senaste månaderna. Ångesten har varit spm bortblåst och tankarna har barit någon annan stanns. Men så gjorde jag misstaget att åka oxh shoppa bikini med min mamma. Dilemmat var att jag inte kunde bestämma mig för ifall small eller medium satt bäst, jag var precis mitt emellan.

"Du är bara lite för rund just nu, välj small, du kan ju alltid gå ner i vikt, eller hur?"

Hon vet ju. Hon vet ju allt. Varför gör hon såhär mot mig?

Någon ringde in och tjallade på oss. Sa att vi hade alkohol och droger. Flaskan gick inte att gömma. Vi svarade nej när polisen frågade om vi hade droger. Vissa blev visiterade, jag satt och tittade på och trodde att hjärtat skulle hoppa ur bröstet. Fler frågor och så alkotest. 3 stycken får åka till domstol. Jag var clean, jag fick gå. Jag höll hårt om gräset i fickan medans jag småsprang till bilen och körde där ifrån.

Sexet verkar inte så intresserad längre, jag vet inte vad problemet är men han har varit extremt låg och ledsen på sistone. Jag stötte på honom i torsdags. Han kom fram till bänken jag satt på, ville sätta sig ner vid mig men ångrade sig och gick där ifrån när han upptäckte att jag pratade i telefon.

Ligger i min säng och gör ingenting.Vet inte vad jag ska göra. Vet inte ens vad jag ska göra med mig själv. Detta har varit sämsta helgen på länge. Sämsta veckan på länge. Jag känner hur den lilla livsgnistan jag hade börjar dö ut igen. Jag vill bara bli full, full och hög. Glömma allt, somna och aldrig vakna upp igen.